Если много голодных и буйных людей встречается вместе, то на тихую и спокойную жизнь ты можешь не рассчитывать. Особенно если эта встреча произошла у тебя на квартире. Неизвестно, зачем ты это затеял — видимо, в припадке мазохизма, но теперь отступать поздно. Приглашения разосланы, звонки сделаны, народ в ожидании. Ну что, постараемся отделаться минимальными потерями и максимальным удовольствием?
Чтобы дядя Степа не пришел
Всякий нормальный человек знает: с наступлением темного времени суток любая вечеринка только начинается. Тем не менее гады-соседи, вызвавшие наряд милиции к тебе домой сразу после «Спокойной ночи, малыши!», как это ни противно, по закону имели на то право. Чтобы не превратиться в нарушителя общественного спокойствия, выполняй следующие правила.
1. За неделю до намечаемой вечеринки обойди всех соседей снизу, сверху и сбоку, поставь в известность о том, что грядет нелегкое время, и пригласи их принять участие в происходящем. 10 против одного, что тебе повезет и они вежливо откажутся.
2. Если соседи категорически против, не вступай с ними в конфликт и изыщи возможность арендовать для вечеринки какое-нибудь более приспособленное для таких целей помещение.
Чтобы всем было весело
Желательно, чтобы приглашенных женщин было меньше, чем мужчин. В то же время среди дам должны быть как минимум:
- одна красивая девушка;
- две девушки, которые, может, и не такие красивые, но зато как выпьют по тридцать граммов «Бейлиса» со льдом, так начинают творить чудеса.
Такая комбинация обязательно поднимет температуру в помещении на несколько градусов.
Чтобы никто не чувствовал себя не удел
Как бы ты ни относился к ремеслу массовика-затейника, на сегодняшний вечер тебе придется брать на себя его функции. Если ты, конечно, не хочешь, чтобы их взял на себя этот маниакальный тип с наклонностями пиромана. Возможно, в другой раз ты и сам бы с радостью попрыгал через горящий комод и повыкидывал из окон все стулья, но сегодня тебя почему-то тянет к менее разрушительным увеселениям. Массовых игр существует много — бег в мешках, «Ручеек», конкурс на вылавливание яблока из таза зубами. Но ты лучше выбери что-нибудь пооригинальнее. Например, игру «лимбо».
Берешь две стойки (подойдут вешалки для одежды или, например, торшеры), укрепляешь на них кронштейны, а на кронштейны кладешь легкую планку (если планок и кронштейнов нет, можно просто натянуть веревку). Включаешь ритмичную музыку и предлагаешь гостям по очереди проходить под планкой. Наклоняться можно только назад. Кто уронил планку, упал сам или тронул рукой пол — выбывает из игры. Потом планка опускается на пять сантиметров, и все проходят по новой. Победители выходят в следующий тур. Побеждает тот, кто сумеет пройти последним, даже когда планка оказывается на уровне полуметра от пола. Особую пикантность «лимбо» придает большое количество участниц в коротких юбках.
Какую музыку купить
Если ты меломан и эстет, не факт, что собравшееся у тебя дома человеческое стадо оценит твоего Бена Харперса или концерт Рихтера. А если ты никогда не отличался любовью к музыке и умением в ней разбираться, лучше идти проверенным путем. Поэтому дай народу то, что он хочет, — хорошую музыку без всяких этих.
Понятие «хорошая музыка» свое у каждого поколения. Из тысяч композиций остается лишь несколько неумирающих хитов. Выбирай их — не ошибешься.
Абсолютные хиты 70-х
Bohemian Rhapsody (Queen)
Hotel California (The Eagles)
I was made for loving you (Kiss)
Абсолютные хиты 80-х
Africa (Toto)
Summer of Т69 (Bryan Adams)
Beds are burning (Midnight Oil)
Абсолютные хиты 90-х
Killing me softly (The Fugees)
No good (Prodigy)
Smells like teen spirit (Nirvana)
Лучший рецепт чили
Не знаешь, что подать на стол? Пицца — скучно. Опупею с салатиками и селедкой под шубой затевать на вечеринке глупо. Просить, чтобы тебе прислали из «Марриотта» итальянского повара и официантов… нет, идея в общем неплохая, но, мягко говоря, недешевая.
К счастью, ты сам можешь приготовить настоящее блюдо для вечеринки — не хуже любого шеф-повара. Попробуй наш хит-рецепт. Он рассчитан примерно на двадцать персон средней оголодалости.
Берешь котел для плова. Очень большой котел. На дне котла раскалить 20 столовых ложек оливкового масла. Режешь на кусочки и кладешь туда обжаривать: 1,25 кг репчатого лука, 20 долек чеснока, 10 сладких перцев, 5 острых красных перчиков чили (очень мелко нарезанных) и 2,5 кг говядины. Затем все это посыпаешь кайенским перцем. Добавляешь 3 кг свежих нарезанных помидоров и десять банок красной консервированной фасоли. Размешай. Еще раз попробуй. Досыпь молотого красного перца и молотого же чили. Туши около часа на медленном огне. Периодически помешивая.
Чтобы остаться в одиночестве. Или не совсем в одиночестве… В общем, чтобы они все отсюда ушли
Если тебе вдруг нестерпимо захотелось оказаться в тихой и пустой квартире, можешь применить следующий план-кинжал.
- Прекрати подачу топлива. Большинство приглашенных зачахнет на корню и найдет предлог удалиться в менее засушливое место. Например, в клуб по соседству. И убери подальше свою туалетную воду. Она, как известно, содержит примерно 80% чистого спирта.
- Поставь диск с чем-нибудь очень приятным. И настаивай на своем праве хозяина крутить его до одури. Два самых подходящих для этой цели варианта: Crashed Out работающей в стиле спид-метал группы Exploited или сборник египетской эстрады «Айя, хабиби!» Второе будет, пожалуй, даже поударнее.
- Выруби нормальный свет и включи лампу дневного освещения. Например, сняв ее с аквариума. В этом свете окружающие цветом лица будут напоминать зомби, и есть шанс, что народ спохватится и вспомнит, что уже пятый час и все притомились.
- Закрути кран на водопроводной трубе и повесь на туалете картонку с надписью «Внимание!!! Не работает — просьба не пользоваться».
- Если ничего не помогло, остается последнее. Позвони в милицию, прикинувшись собственным соседом, и попроси прислать наряд. Как избавиться от похмелья
- Любой пожар проще всего тушить водой. Алкоголь приводит к обезвоживанию организма, и это первая причина похмелья. Поэтому пей. Тут как раз тот случай, когда пить боржоми никогда не поздно. Хотя, чем раньше ты начнешь, тем проще потом жить будет. Начинай активно потреблять аж два о уже во время вечеринки, выпей стакан минералки и оставь еще один стакан рядом с постелью. Перед сном проглоти таблетку-другую аспирина. С утра снова пей. Если есть рассол — хорошо. Солевая недостаточность у тебя сейчас тоже имеется. Если рассола нет, продолжай жить на минералке и закусывай ее солеными палочками.
- Кофе тонизирует, но твоему желудку сейчас и без кофе проблем хватает. Так что все-таки лучше чай — зеленый или ромашковый. И не забудь как следует позавтракать, даже если при виде пищи с тобой делается что-то вроде родимчика. Превозмоги и съешь пару йогуртов, кусок рыбы или нежирного мяса и какой-нибудь фрукт. Так ты справишься с посталкогольным дефицитом минеральных веществ.
- Не пей спиртного. Причина головной боли — метанол, содержащийся в алкоголе. Поэтому похмелье от алкоголя не проходит, а только откладывается. Либо ты перейдешь в запой, либо будешь мучиться точно так же несколько часов спустя, а заодно еще и на следующий день.
- Займись сексом. С похмельем гениально справляется гормон эндорфин, вырабатываемый в избытке твоим организмом в момент оргазма. Кроме того, движение улучшит кровообращение, которое у тебя сейчас тоже, сам понимаешь, не как у космонавта. Как реанимировать твои любимые CD
Вандалы, варвары, питекантропы… Кто их просил выскребать остатки чили из котла «Цезарией Эворой»?
Ладно, не все потеряно. Ты еще можешь попробовать диски восстановить. Тем более что сегодня ты явно не способен ни на что большее, чем на какое-нибудь вот такое неторопливое и вдумчивое занятие.
Для реанимации тебе потребуются: - мягкая ткань, желательно хлопковая. Можно использовать, например, куски футболки, которую вчера на тебе Маша и Даша зубами разорвали;
- мыло;
- зубная паста для курильщиков.
1. Осторожно вымой диск с мылом в теплой воде. Промокни его тканью.
2. Найди царапины.
3. Обмотай палец куском ткани, смочи ее в воде и выдави на нее несколько кубических миллиметров зубной пасты.
4. Теперь осторожно прошлифуй царапины, двигаясь только от центра диска к краю.
5. Промой и просуши. При необходимости повтори полировку.
Как расставаться после случившегося непоправимого? Только не надо ничего объяснять. Ни того, что ты вчера был пьян, как суслик, ни того, что тебя крашеные блондинки вообще не интересуют как класс, ни того, что у тебя есть любимая в соседнем городе.
Ты совершенно не собирался этого делать, но зов природы оказался сильнее… В общем, кажется, ее зовут Сусанна. И не факт, что и Сусанна сейчас не размышляет, как бы улизнуть отсюда без особых комментариев. (Хотя, может быть, она вовсе даже пристально оглядывает твою жилплощадь, размышляя, куда здесь поставить резной комод, доставшийся ей от бабушки.) Будь мужчиной — говори мало, действуй решительно. Пригласи даму позавтракать. Но не у тебя на кухне, а в кафе. В центре города и подальше от твоей квартиры.
После приятного завтрака со светскими шуточками вы логично разойдетесь. Каждый в своем направлении. Нет, если, конечно, при ближайшем рассмотрении окажется, что Сусанна на трезвую голову тоже очень даже ничего… ну, тут уж ты сам разберешься.
В любом доме, даже до потолка набитом дорогими гостями, всегда есть место, в котором можно уединиться с прекрасной незнакомкой.
1. Тебе будет не очень удобно, но если мышцы пресса в порядке, а сиденье откинуто, то проблем возникнуть не должно.
2. Идеально подходит для маленьких и тесных туалетов.
3. Убедись, что бачок привинчен прочно.
